파트너의 잠재력에 기대를 걸며 사랑하지 말자

파트너에게 최선을 기대하고 잠재력을 보는 것은 좋지만 현재의 고통을 견뎌야 하는 대가는 아니다. 상대가 계속 변하기를 기다리는 이유와 자신에게 미치는 영향을 알아보자.
파트너의 잠재력에 기대를 걸며 사랑하지 말자
Elena Sanz

작성 및 확인 심리학자 Elena Sanz.

마지막 업데이트: 06 1월, 2023

안타깝게도 사랑과 관계는 자기기만, 변명, 왜곡된 믿음을 위한 근거가 될 수 있다. 가장 흔한 자기기만은 파트너가 변화하고 성숙해질 것이며 관계를 완전히 변화시킬 것이라고 생각하게 만드는 것이다. 이 믿음에 근거하여 불행한 세월을 견디고 큰 상처를 입을 수 있다. 그러나 파트너의 잠재력에 기대를 걸며 사랑하는 것은 결코 좋은 생각이 아니다.

이런 종류의 상황은 청소년기와 첫사랑에서 더 흔하다. 경험 부족이 모두에게 피해를 입힐 때다. 하지만 성인이 되어도 자신이 믿고 싶은 것에 의지하며 누군가와 함께하는 사람들이 있다.

관계를 평가하려면 스스로 다음 질문을 하자. 10년 후, 아무것도 변하지 상황에서도 현재 파트너와 함께할 것인가? 그간의 경험을 바탕으로 한 자연스러운 발달과 진화를 말하는 것이 아니라 파트너의 태도, 가치 및 습관이 동일하게 유지된다고 가정할 때를 말한다.

파트너의 잠재력에 자기기만
사랑에 빠지면 이상화를 통해 상대방이 실제로 소유하지 못한 측면, 자질, 태도를 본다.

이상화는 파트너의 잠재력에 기대하며 사랑하게 한다

믿거나 말거나, 파트너의 잠재력과 사랑에 빠지는 것은 어느 정도 정상이다. 사실, 사랑에 빠지는 사회적 과정과 관련 신경화학물질누군가를 알게 될 때 상대의 가장 좋은 면을 보게 한다. 자신도 상대에게 세심하고 유쾌하게 보이려 하며 자신의 결점과 약점을 감추려고 한다.

구애의 초기 단계에서 뇌는 도파민 ‘홍수’가 일어난다. 도파민은 기쁨과 보상의 감정을 생성하고 관계를 계속하도록 격려한다. 또한 대뇌 편도체(두려움과 관련된) 일부가 비활성화하여 위험 신호를 무시하고 좋아하는 것만 본다.

현실을 받아들이거나 부정하기

관계가 진행됨에 따라 경계를 낮추고 있는 그대로의 자신을 보이기 시작한다. 또한 도파민에 익숙해지면 동일한 효과가 나타나지 않는다. 관계를 강화하고 싶다면 서로 사소한 차이점을 정리한다. 반면에, 자신과 파트너가 맞지 않다는 사실을 깨닫고 관계를 끝낼 수 있다. 세 번째 옵션은 계속해서 그들의 잠재력을 사랑하는 것이다.

이것이 사실이라면, 현실이 자신의 이상화된 투영과 일치하지 않는다는 사실을 이미 깨달았다. 그러나 자신이 본 잠재력이 개발될 수 있다고 확신한다.

차갑고 무관심한 파트너지만 어려운 유년기를 보낸 그 사람을 내 사랑으로 치유할 수 있다고 믿거나 시간이 지나면 관계에 헌신할 것이라고 말할 수 있다. 또는 아이를 싫어하는 파트너도 사랑으로 바뀔 수 있다고 믿는다.

이러한 이야기가 친숙하게 들린다면 자신을 속이고 있는 것이다. 계속 기다린다고 해서 상대가 바뀌는 일은 생기지 않을 것이다. 특히 나르시시스트라면 자신의 모든 것을 드러내지 않는다.

파트너의 잠재력이 발전하기를 기다린다면 결국 자신에게 상처를 줄 뿐임을 알아야 한다. 일반적으로 스스로 변화의 필요를 느꼈을 때 사람들은 바뀐다.

파트너의 잠재력에 기대한 결과

파트너의 진정한 모습이 아니라 잠재력과 사랑에 빠진다면 그 결과는 극도로 부정적이다.

  • 언젠가는 자신이 갈망하는 대로 변할 것이라는 희망으로 굴욕, 무관심, 학대를 받아들일 수 있다.
  • 고통받고 불행하며 몇 달 또는 몇 년 동안 좌절과 불만족의 관계 속에 사는 자신을 발견한다. 사실, 연구에 따르면 파트너에게 최선을 기대하는 것은(특히 문제가 심각하고 파트너가 좋은 대인 관계 기술을 가지고 있지 않은 경우) 역효과를 낳는다. 문제를 해결하거나 개선하는 데 도움이 되지 않으며, 당신이 가진 것, 원하는 것과 얼마나 멀리 떨어져 있는지 상기시킬 뿐이다.
  • 다른 사람을 바꾸려고 애쓰면 감정적으로 지치면서 지속적 갈등이 발생할 가능성이 크다.
파트너의 잠재력에 갈등
누군가의 잠재력과 사랑에 빠지면 관계에서 갈등 상황이 발생할 수 있다.

가능성에 집착하지 말고 객관성을 추구하라

의 결과를 피하려면 현실을 직시하고 현실에 충실하자. 파트너가 자신을 대하는 태도와 갈등이 생겼을 때의성향을 분석해야 한다.

상대의 상처와 트라우마에 관해 감정을 이입하고 이해하는 것은 좋지만, 그렇다고 해서 학대를 참거나 상대를 고치려고 노력해야 한다는 의미는 아니다.

파트너에게서 놀라운 잠재력을 보는 것은 괜찮지만, 잠재력을 향상하거나 개발하는 것은 파트너만이 할 수 있다. 중요한 문제는 현재 관계가 자신의 삶을 풍요롭게 하는지 아니면 큰 고통을 주는지다.

무엇보다도 자신을 사랑하고 보호해야 한다. 현재 관계가 해롭거나 고통스럽거나 필요에 맞지 않는다면 가능성에 집착해서는 안 된다.

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도구적 공감으로부터 자신을 보호하기
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  • McNulty, J. K., & Karney, B. R. (2004). Positive Expectations in the Early Years of Marriage: Should Couples Expect the Best or Brace for the Worst? Journal of Personality and Social Psychology, 86(5), 729–743. https://doi.org/10.1037/0022-3514.86.5.729

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