연인과 다투는 데에 지쳤는가?
연인 관계에서 논쟁이나 다툼이 불가피한 것이지만, 그것이 관계를 재미있게 만들지는 않는다. 심지어 다툼의 이유가 항상 같을 때 더욱 그렇다. 정말 짜증 나는 일이 아닌가? 당신은 당신의 연인과 항상 같은 것에 대해 계속해서 논쟁하는 것이 지겹지 않은가? 연인과 다투는 데에 지쳤는가?
좋은 소식은 둘 사이에서 반복되는 문제에 대해 합의에 도달하는 것이 가능하다는 것이다. 문제의 근원을 규명하는 것과 관련이 있다. 반면에, 어쩌면 구체적인 문제가 아니라 오히려 일반적인 논의가 될 수도 있다. 이 경우에는 보통 권력 투쟁과 같은 다른 이유가 있기 때문에 접근 방식이 달라야만 한다.
“비록 인간 관계에서 의사 소통이 가장 중요한 요소이지만, 논쟁은 가장 파괴적인 요소일 수 있다.”
– 존 그레이, <화성에서 온 남자, 금성에서 온 여자>에서 발췌
교육 모델
사람들이 계속해서 연인과 다투는 주요한 이유 중 하나는 자신의 부모로부터 그것을 배웠기 때문이다. 갈등을 제대로 관리하는 법을 배우지 못했다. 대신 논쟁을 계속하는 전략을 사용하는 것을 배웠을 것이다. 이 전략들 중 하나가 바로 이미 끝난 논쟁을 재활용하는 것이다. 그것들을 다른 말로 반복하면서 항상 기여해야 할 새로운 정보가 있다는 느낌을 준다.
그들은 자신의 부모 흉내를 낸다. 사실, 종종 자신의 지위의 우월성을 주장하는 중심지들이다. 목표는 타협에 도달하고 조화를 되찾기 위한 것이지, 서로의 관점을 이해하고자 하는 것이 아니다.
즉, 많은 커플들은 자신들이 관계적인 불화에 기반을 둔 모델을 소화했기 때문에 논쟁을 벌인다. 이 모델은 갈등을 생산적으로 협상하는 것이 가능하다는 생각과는 반대된다. 그 핵심에는 아주 분명한 메시지가 있다. 관계에서의 논쟁은 양립할 수 없다는 것이다.
그것에서 벗어날 수 있는 유일한 방법은 바로 내가 위협받기 전에 먼저 상대를 위협하는 것이라고들 말한다. 따라서, 논쟁은 두 사람 다 너무 피곤하고 고통스러워서 완전히 지쳐 버릴 때까지 끝나지 않을 것이다.
왜 논쟁하고 있는지 이유를 알아내자
논쟁의 해결책은 무엇보다도 논쟁을 지탱하는 틀을 확인하는 것이다. 같은 주장을 계속해서 반복하고 있는 건 아닌가? 토론 과정이 우리의 부모와 비슷한 건 아닌가? 왜 진짜 말다툼을 하는지 알고 있는가? 그리고 항상 같은 요구와 항의에 대한 논쟁을 이끌고 가는 건 아닐까? 봄과 같은 특정 상황에 자동적으로 반응하고 더 이상 생각하지 않고 논쟁을 시작하고 있는 건 아닌가?
이제 당신의 부모의 인간 관계가 어떠했는지 생각해 보자. 어땠는가 ? 그들은 연인으로서 행복했는가? 혹시 불행했다고 생각한다면, 만약 당신이 그들이 했던 것처럼 끝나고 싶지 않다면, 먼저 연인 관계에서 다르게 논쟁을 제대로 관리하는 것부터 시작하도록 하자.
하루 종일 연인과 다투는 일 없이 사는 것은 가능하다. 양측이 모두 회복하고, 그 에너지 수준이 다시 높아지면, 감정의 전투에 복귀할 때까지 효력을 발휘하는 휴전이 아닌 합의로 충돌을 끝낼 수 있다.
그것이 가능한 것처럼 행동하는 것이 시작해야 한다. 우리는 자동적으로 행동하는 것을 멈추고, 확인해야 할 방아쇠에 대한 우리의 반응을 재구성하기 시작해야 할 것이다. 이러한 점에서 당신은 당신의 관계의 대부분의 차이점들이 조정 가능하다는 태도를 길러야 한다.
“상처를 주는 것은 우리가 말하는 것이 아니라, 말하는 방법에서 온다.” – 존 그레이, <화성에서 온 남자, 금성에서 온 여자>
논쟁에 취약하다고 느낄 때 시전하는 자기 방어
다른 사람에게 화를 내는 것은 우리가 우리 자신을 보호하는 방법 중 하나로, 특히 우리가 공격 받고 취약하다고 느낄 때 자주 드러난다. 그것은 우리를 반격하게 하고, 전투에서 이기기 위해 노력하게 한다. 그래서 우리는 위험에 노출되지 않는다.
게다가 우리는 종종 연인의 의견에 의존한다. 그래서 그들이 우리의 능력, 지성 또는 다른 것들에 의문을 제기할 때, 우리는 우리의 자존감이 위험할 정도로 손상되었다고 느낀다. 간단히 말해서, 우리는 연약함을 느낀다. 그것이 우리가 스스로를 방어할 필요를 느끼는 이유가 된다. 왜냐하면 그것이 우리를 더 안전하게 해 주기 때문이다.
자기 방어 및 자기 검증
반면에, 우리가 이런 식으로 스스로를 방어하려고 할 때, 우리는 보통 다른 사람의 약점을 공격하게 된다. 우리가 말로 야기할 수 있는 피해를 측정하지 않고, 우리의 문제에 대해 상대를 비난한다. 한때 두려움이었던 것은 아드레날린 덕분에 이제 강한 힘이 된 것 같다. 그 결과는 어떨까? 유독한 태도가 강해질 뿐이다.
우리가 화가 날 지경에 이르렀을 때, 연인의 말을 듣는 것을 잊어버리게 된다. 우리가 ‘우리 자신을 방어하기’ 위해 노력하고 있다는 것을 기억하자. 이 끝없는 악순환의 해결책은 바로 자기 검증을 배우고, 아무도 다치게 하지 않으면서 우리 자신의 자아를 강화하고, 무조건적으로 우리 자신의 약점 등을 받아들이면서, 자신의 성장 경로를 찾는 것이다.
종종 우리는 연인에게 반영된 우리 자신의 문제에 대해 논쟁한다. 하지만 만약 우리가 우리 자신을 받아들일 수 있고, 관대하고, 동정심이 많고, 이해하고, 스스로를 용서할 수 있다면, 연인을 같은 방식으로 대할 수 있습니다.
그 해결책은 또한 공감과 이해로 다른 관점을 찾는 것을 포함한다. 다른 사람의 입장을 확인하는 것은 비록 그것이 우리 자신과 다를지라도 분노를 가라앉히고 자제하도록 도와줄 것이다.
“나는 우리가 겪었던 수천 가지의 역겨운 일들을 기억해냈고, 그 연대가 힘을 되찾도록 했다. 나쁜 감정을 담을 공간을 너무 많이 남겨, 우리의 이야기를 망치는 것은 얼마나 큰 낭비인가.”
–엘레나 페런트, <잃어버린 아이>
타협할 수 없는 차이점
굳이 연인 관계만이 아니더라도, 우리가 어떤 관계에서 논쟁을 할 때, 어떤 문제들은 본질적으로 해결될 수 없다. 우리는 해결할 수 없는 이러한 불일치에 적응하거나 굴복할 수 있지만, 그것이 그들을 양립할 수 있게 만들지는 않는다.
비록 우리가 차이점이 존재한다는 것을 알고 있지만, 비이성적으로 그들에 의해 위협을 느끼게 된다. 사실, 이념적 혹은 개인적인 이유로 연인과 다투는 것은 보통 자기 계발의 한 형태이다. 그들이 우리에게 야기하는 소외감에 대항하는 방법인 것이다.
하지만 그 해답은 바로 우리의 문제 영역을 확인하고, 대화에서 그것들을 배제하는 것이다. 바꿀 수 없는 차이를 인식하고 존중하도록 노력하자. 연인 의 신념이 자신에게 위협이 된다고 느끼지 말고, 합의에 도달할 수 있는 포인트에 집중하자.
