“아니요”라고 말하고 싶을 때 “예”라고 말하지 말자

“아니요”라고 말하고 싶을 때 “예”라고 말하는 것은 일반적이다. 하지만 그만둬야 한다.
“아니요”라고 말하고 싶을 때 “예”라고 말하지 말자

마지막 업데이트: 24 6월, 2021

“아니요”라고 말하고 그만두고 싶을 때 “예”라고 답한 적이 있을 것이다. 무엇 때문에 그렇게 하는가? 당신이 진정 원하는 것을 표현할 수 없는 것일까? 이 글을 계속 읽으면서 이러한 행동의 이유 대부분이 자기주장과 관련이 있다는 것을 발견해보자.

안드레 살터(1940)는 자기주장의 개념을 성격 특성으로 정의했다. 구체적으로, 그는 “개인적인 권리와 감정의 표현”이라고 말했다. 다시 말해서, 자기주장에는 주고받기를 원하지 않는 것을 거절할 수 있는 능력이 포함된다.

살터의 연구로부터 다음과 같은 결론을 도출할 수 있다. 상황은 자신이 주장할 수 있는 확률에 영향을 미친다. 이것은 일부 사람들이 더 강한 주장을 하는 경향이 있다는 사실을 부정하지 않는다. 하지만, 누구나 자기주장을 배울 수 있다.

따라서, 자기주장에는 자신의 권리와 필요를 옹호하고 자신의 소원을 진심으로 표현하는 능력이 포함된다. 강압적이면서도 예의 바르게 행동하는 능력을 말한다. 간단히 말해서, 그것은 제정신을 유지하면서 자신의 권리를 옹호하는 능력이다.

당신은 특정한 때에만 또는 특정한 사람들에게만 적극적인가? 정확히 당신을 밀어붙이는 이유는 무엇인가? 다시 말해서, 즉, “아니요”라고 대답하고 싶을 때 무엇을 “예”라고 말하는 것인가? 알아보자.

“아니요”라고 말하고 싶을 때 “예”라고 말하지 말라

“아니요”라고 말하고 싶을 때 “예”라고 말하지 말라

보다시피, 이 문제의 해결은 자기주장과 많은 관련이 있다. 하지만, 특정 상황에서 당신이 진정 원하는 것을 표현하지 못하게 하는 것은 무엇인가?

“아무도 당신의 동의 없이는 열등감을 느끼게 할 수 없다.”

엘리너 루스벨트

자기주장의 결여

어떤 사람들은 자신의 의견과 소망을 자유롭게, 또렷하게, 그리고 진심으로 표현하기가 더 쉽다는 것을 알고 있고, 마음이 내키지 않을 때 거절하는 데 문제가 없다. 하지만, 다른 사람들은 이 능력을 갖추고 있지 않거나 충분히 개발하지 못했다. 따라서, 그들은 아니라고 말하고 싶을 때 종종 그렇다고 대답한다.

이것이 아래 설명의 주요 원인이라고 말할 수 있다. 그들이 주장하지 않는 데는 이유가 있을 것이다. 그들은 두려움, 불안감, 또는 자존감 부족을 숨기고 있을 수 있다.

타인의 의견에 대한 두려움

인간은 다른 사람의 의견을 신경 쓸 때 자신이 진정으로 원하지 않는 것을 받아들이는 경향이 있다. 어떻게 보면, 그들은 다르다는 이유로 평가받는 것을 두려워하고 비판에 대해 편안하지 않다.

그들은 특히 자존감에 힘쓰고 자신이 진정으로 원하는 사람이 될 수 있는 능력을 향상함으로써 그것을 바꿀 수 있다.

불안한 사람들은 다른 사람들이 자신에 대해 말하는 것이 별로 중요하지 않다는 것을 깨달아야 한다. 한 사람이 하는 일이 다른 사람의 판단에 종지부를 찍지 않기 때문이다.

그러므로, 그들은 자기애가 자신이 가질 수 있는 유일한 진실이라는 것을 깨달아야 한다.

소속을 위해 “예”라고 말하는 것

당신은 자신이 하고 싶지 않은 것에 동의한 적이 있는가? 아마도 당신은 특정 집단에 속해 있거나 단지 다른 사람들의 승인을 받기 위해 그렇게 했을 것이다.

다른 사람들에게 호감을 받고 싶어 하는 것은 어느 정도 당연하다. 인간은 사랑과 수용이 필요한 사회적 존재이다.

그러므로, 사람들은 자신이 하고 싶지 않은 일을 하기로 합의했을 때 단지 다른 사람들에게 승인을 구하는 것이 아니라, 그들은 수용을 추구한다.

심리학자 아브라함 매슬로(1908~1970)는 욕구 피라미드를 통해 인간의 욕구를 정의하려 할 때 이미 이 이야기를 하고 있었다.

매슬로는 소속과 인정의 필요성과 관련된 두 가지 연계에 관해 이야기한다. 인간은 무엇보다도 우정과 애정을 통해 소속감을 얻는다. 또한, 그들은 동료들의 신뢰와 인정을 통해 자아 인식을 달성한다.

이전 요점으로 돌아가서, 이성적으로 생각해보면, 당신을 진정으로 사랑하는 사람들은 당신을 있는 그대로 받아들일 것이다.

게다가, 당신은 모든 사람이 당신을 좋아하는 것이 실질적으로 불가능하다는 것을 너무 잘 알고 있다. 자기 자신을 좋아하는 것만으로 충분하지 않은가?

“아니요”라고 말하는 방법을 모르기 때문에 “예”라고 말하지 말라

“아니요”를 정당화하는 방법을 모르는 것은 “예”라고 해야 한다는 뜻이라고 잘못 생각할 때가 있다. 그렇게는 안 된다. 사실, 무언가를 하고 싶지 않을 때가 있고 그것은 거절해야 할 완벽하게 좋은 이유다.

그러므로, 사람들은 자신의 직감을 믿고 하고 싶지 않을 때 거절하는 법을 배워야 한다.

불안과 실망에 대한 두려움

거절하고 싶을 때 승낙하는 또 다른 가능한 원인은 위의 모든 것과 관련이 있다. 그것은 모두 자기 가치의 부족에 관한 것이다.

자신이 원하는 것이 무엇인지 명확하지 않거나 자신을 있는 그대로 받아들이지 않을 때, 더 곤경에 처할 가능성이 크다. 무엇을 원하는지 모르는 사람들은 심지어 자신이 그것을 발견했다는 것조차 알아차리지 못할 것이다.

마찬가지로, 자신이 누구인지 확실하지 않을 때 거절하면 죄책감을 느낄 것이다. 누군가를 불쾌하게 했을까 봐 걱정하게 될 것이다.

다른 사람들을 실망하게 하는 것에 대한 두려움은 사람들이 종종 자신이 정말로 원하지 않는 것을 받아들이는 실수를 저지르는 이유 중 하나이다.

“아니요”라고 말하고 싶을 때 “예”라고 말하는 것을 멈추기 위한 간단한 성찰

“아니요”라고 말하고 싶을 때 “예”라고 말하는 것을 멈추기 위한 간단한 성찰

보다시피, 사람이 자신이 진정으로 원하지 않는 것에 동의하는 몇 가지 이유가 있다.

분명한 것은 사람들이 자존감이 부족하거나 비판에 취약하다고 느낄 때 다른 사람들을 기쁘게 해주려고 더 많이 노력한다는 것이다.

이런 점에서, 자신을 알아가고 자신의 길을 찾는 열쇠는 좀 더 단호하고 솔직해지는 법을 배우는 것이다.

자기 지식은 의심할 여지가 거의 없다. 평생 지속할 수 있는 과정이다.

자신의 길을 추적하고 학습에 눈을 뜨면, 원하지 않는 것에 거절하는 방법을 첨자 알 수 있을 것이다.

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가장 깊은 마음의 상처: 거절
Wonderful Mind
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가장 깊은 마음의 상처: 거절

우리의 마음에 늘 존재하지만 너무 뿌리 깊게 박혀있어서 눈에는 띄지 않는 상처가 있다. 이런 상처를 가장 깊은 마음의 상처라고하는데, 이것은 보통 어린 시절의 기억에 의해 생긴 것이며 심하면 성인이 되어서까지 치유되지 않고 남는다.



  • Manuel J. Smith. (2003). Cuando digo no, me siento culpable, Nuevas ediciones de bolsillo.