도덕적 단절 및 자신을 용서하는 것

당신이 다른 사람에게 나쁘게 행동했고 그들과 화해하고 싶다면, 자신을 용서하는 것이 중요하다. 당신의 행동에 대한 책임을 받아들이고 가능한 한 많은 상처를 치유할 수 있는 다른 방법은 없다.
도덕적 단절 및 자신을 용서하는 것

마지막 업데이트: 27 6월, 2021

자신을 용서하는 것은 복잡한 과정일 수 있다. 특히 분쟁지역이나 전쟁 중에 개인과 사회적 차원에서 매우 관련성이 높은 개념이다. 자신을 용서하지 않는다면, 완전한 정서적 삶을 살고 잠재력을 성취하는 데 있어서 장벽을 만든다. 그러나 이것은 “도덕적 단절”이라고 알려진 메커니즘 때문에 말처럼 쉽지 않다.

도덕적 단절은 의식을 덮는 일종의 베일이다. 당신이 한때 부도덕하다고 여겼던 것을 갑자기 받아들일 수 있게 만든다.

그것은 일종의 자기기만으로서 잔혹함으로 가는 문을 열 수 있다. 또한, 그것은 자신을 용서하는 것을 불가능하게 만든다.

“우리 모두 용서받을 자격이 있지 않은가? 나는 우리가 그러길 바라고, 또한 믿는다. 용서는 용서를 받는 사람만큼 용서하는 사람의 성격에 대해 말한다. 용서하는 법을 배우는 것은 인간의 행동 중 가장 어렵고 신성에 가장 가까운 것일지도 모른다.”

-저스틴 크로닌-

도덕적 단절

도덕적 단절

당신은 도덕의식이나 윤리적 원칙을 가지고 태어나지 않았다. 시간이 지남에 따라 그것들을 발전시키고, 사는 사회에 따라 다르다.

성장함에 따라, 당신은 경험으로부터 배운 가치들에 의해 유도되는 상황에 반응할 수 있는 행동의 원칙과 기준을 습득한다. 이러한 원칙들은 집단과 개인의 웰빙을 보존하는 하나의 방법으로 작용한다.

그러나 이러한 유형의 가치 체계와 윤리적 원칙은 영구적이지 않다. 어떤 상황에서는, 그들은 중단될 수 있다.

예를 들어, 전쟁 기간, 비록 그것이 정상적인 상황에서 잘못되고, 죄가 있고, 불법으로 여겨질지라도, 다른 사람의 목숨을 빼앗는 것은 허용된다.

이러한 지배적인 가치체계와의 단절은 도덕적 단절을 초래한다. 전쟁의 예를 다시 들자면, 누군가를 죽이거나 기만하는 것은 도덕적으로 잘못된 것이다.

그러한 특정한 상황에서는, 이전에 보유했던 도덕적, 윤리적 기준이 적용되지 않는다.

도덕적 단절 메커니즘

연구에 따르면 도덕적 단절은 네 가지 방법으로 촉발된다는 것을 보여준다. 그것들은 모두 관점의 변화와 관련이 있고, 그렇지 않으면 용납될 수 없는 행동을 정당화한다. 도덕적 단절의 네 가지 메커니즘은 다음과 같다.

  • 책임의 확산. 이것은 누군가의 도덕적으로 비난받을 만한 행동이 한 무리의 사람들에 의해 뒷받침될 때 발생한다. 다른 사람들도 그것을 하고 있다는 사실은 개인의 책임을 희석한다.
  • 책임 전가. 이것은 누군가가 자신의 행동에 대한 책임을 다른 사람에게 전가할 때 발생한다. 그들은 명령에 복종하고, 처벌을 피하고, 다른 사람이 시키는 것을 신뢰하고 있을 뿐이다.
  • 결과 최소화. 자신의 행동을 정당화하기 위한 방법으로 얼마나 많은 피해를 줬는지 과소평가하려고 한다.
  • 피해자 비난. 이 개념은 특히 더 큰 규모로 우리 모두에게 매우 친숙하다. 사람이나 집단이 누군가에게 끼치는 해를 정당화할 때, 그들이 그것을 받을 자격이 있다고 주장함으로써 정당화할 때이다.

자기 용서

그렇다면, 왜 도덕적 단절이 자기 용서와 관련이 있을까? 우선, 실수나 비도덕적인 행동으로 인식되지 않은 것을 용서하는 것은 불가능하다.

자신을 용서하고 싶다면, 먼저 자신이 한 일을 정당화하거나 최소화하는 것을 중단해야 한다. 그렇지 않으면, 용서할 수 없다.

이는 일시적으로 제쳐놓은 가치체계와 윤리원칙으로 돌아와야 하므로 중요하다.

예를 들어, 군인들이 전쟁에서 집으로 돌아왔을 때 일어나는 일이다. 그들의 도덕적 단절을 마주하게 되면 일종의 공허함이 펼쳐진다.

그 공허함에 대처하는 다른 방법들이 있다. 사실을 부인하거나 사건에 대한 참여를 숨기거나 일어난 일에 대해 냉소적인 관점을 취하는 것이다. 또한 자책감을 동시에 느낄 수 있다.

용서는 계속 나아갈 수 있게 한다

용서는 계속 나아갈 수 있게 한다

약간의 갈등 후에 도덕적 단절은 정상적인 기능을 불가능하게 만들 수 있다. 여기서, 정신 건강에 가장 좋은 것은 자기 용서를 쉽게 하고 자신이 보상할 수 있는 조건을 만드는 것이다.

그렇게 하지 않으면, 사기꾼이 되거나 죄책감에 완전히 마비될 것이다. 그러나 둘 다 문제를 해결하지 못한다. 두 가지 방법 모두 상황을 더 악화시키고 감정 비용이 매우 높다.

자기 용서는 변명하지 않고 자신의 행동에 책임을 질 때 시작된다. 일단 그렇게 하고 나면, 비록 상징적일지라도, 어떤 식으로든 피해를 복구해야 할 때이다. 용서를 구하는 것은 치유의 또 다른 중요한 부분이다. 이 과정이 과거와 화해하고 나아갈 수 있는 유일한 길이다.

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도덕적 허가: 어떻게 사용되는가?
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도덕적 허가: 어떻게 사용되는가?

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  • Prieto-Ursúa, M., & Echegoyen, I. (2015). ¿Perdón a uno mismo, autoaceptación o restauración intrapersonal? Cuestiones abiertas en Psicología del perdón. Papeles del psicólogo, 36(3), 230-237.