배신이라는 개념을 확대하는 것

2019-11-20
우리는 자신도 모르게 배신을 부풀려서 생각한다. 그러나 상대방은 배신이라고 생각하지 않고 그저 작은 실망이라고 여길 수 있다.

많은 사람들에게 배신은 용서할 수 없는 일이다. 갈라진 상처와 깊은 흉터가 남는다. 실제로 배신은 금기시되는 사항이다. 배신은 그 자체로 악이기 때문에 우리는 종종 배신을 부풀려서 그것에 대해 이야기하기를 거부한다. 배신이라는 개념을 정당화할 수 있는 것은 없으며 개선 할 수 있는 것도 없다.

그러나 배신은 우리가 중요한 뉘앙스를 보지 못하게 한다. 예를 들어, 때로는 그렇지 않은 경우 배신이라는 감정으로 보일 수 있다.

또는 다른 사람들이 일관성이 없을 때 그들을 너무 가혹하게 판단하기도 하며, 실제로 그들이 한 모든 일은 우리를 실망시키지 않고 상처입히지 않기 위함일 때도 있다.

“모든 사람은 일생 동안 한 번 이상의 배신을 당한다. 인간은 이것으로 연결된다. 그러나 이로 인해 다른 사람들에 대한 신뢰를 저버려서는 안 된다. 배신으로 인해 당하지 말아라.”

-셰리린 케니언-

배신을 있는 그대로 보기 위해서는 객관적이고 성숙해야 한다. 분명히 누군가가 우리를 실망시키면 기분이 좋지 않다. 그러나 그로 인한 실망은 종종 다른 사람의 행동보다 스스로와 더 관련이 있다.

균형에 맞지 않는 배신이라는 개념

배신이라는 것은 무엇일까?

누군가가 자신의 말에 반대하거나 약속을 어기면 배신이라는 단어를 쓸 수 있다.

어원학적으로, ‘반역자’라는 단어는 라틴어 단어의 전통어에서 유래한 것으로 “다른 사람을 반대편으로 인도하는 사람”을 의미한다.

따라서 그것은 기본적으로 누군가를 적에게 넘긴다는 군사적 의미를 가지고 있다.

그러나 일상 생활에서 우리 편에 있는 누군가가 갑자기 우리의 이익에 반하는 방식으로 무언가를 말하거나 행동하는 것을 가리킨다. 그들이 우리 편이라고 생각했지만 갑자기 그렇지 않다는 것을 깨달을 때 말이다.

그러나 “누구의 편이 된다”는 개념은 매우 모호하다. “우리에게 대적하는 것”의 개념만큼 모호하다. 우리 편에 있다는 것은 백만 가지를 의미할 수 있다. 실수할 때 아무 말도 하지 않거나 단순히 우리를 존중하는 것도 포함된다.

마찬가지로, 우리에게 대적하는 것은 우리의 결점이나 실패를 상기시키는 행동이나 우리를 무너뜨리려는 것과 같은 더 심각한 일을 포함할 수 있다. 한편 기대치를 충족시키지 못하는 것과 같은 것들도 포함될 수 있다.

약속과 배신이라는 개념

누군가와 플라토닉 또는 낭만적인 관계를 맺을 때 그 한계가 항상 명확하지는  않다. 두 사람은 그들 사이에 합의와 약속이 있다고 가정하는 경향이 있지만, 종종 무언의 상태로 남는다. 기본적인 생각은 긍정적인 관계를 공유하는 두 사람이 서로를 다치게 하지는 않을 것이라는 것이다.

그러나 앞에서 언급했듯이,“우리를 다치게 하는” 기준은 매우 주관적이다. 가장 전형적인 예는 애인의 배신이다.

여기서 낭만적인 관계란 상황에 관계없이 그 감정을 유지해야 한다는 것을 의미할까? 이것이 비록 의도일지도 모르지만 달성하기가 매우 어려운 목표인 것은 분명하다.

감정이 주기를 거치기 때문이다. 어떤 경우에는 긍정적인 방향으로 기울어질 수 있다. 그렇지 않은 경우에는 감정이 서서히 사라지거나 심지어 부정적인 방향으로 갈 수 있다.

여기에 사람들이 우리에게 아무리 타일러도 확실하지 않다. 헌신을 위해 결속을 유지할 수는 있지만 감정이 바뀌지 않았다는 의미는 아니다.

그러나 애인의 감정이 바뀌면 많은 사람들은 화가 나 배신감을 느낀다. 그러나 여기서 중요한 문제는 누가 문제를 해결하는가, 이다. 단순히 다른 방식으로 느끼기 시작하고 그에 따라 행동하는 사람이나 그런 일이 일어나지 않을 것으로 기대하는 사람에게 책임감이 있을까? 즉, “배신” 균형적이지 않다고 생각하는 것인가?

사실과 상황

많은 사람들은 파트너의 감정이 변하는지 이해한다고 말한다. 적어도 그 사람이 진실하고 그 변화를 조기에 표현하는 한. 그러나 이런 경우는 거의 없다. 한 사람이 사랑에 빠져있고 다른 사람이 사랑에서 나왔다면, 첫 사람이 그것을 받아들이기가 정말 어렵다. 특히 그 이유가 다른 사람을 사랑하게 되어서라면.

그렇기 때문에 사람들이 애인으로부터 정보를 너무 자주 숨기기도 한다. 그들은 진정으로 애인을 속이려고 하지 않으며, 그로 인해 발생할 수 있는 피해 나 폭풍으로 인해 죄책감을 느끼고 싶지 않을 뿐이다. 물론 다른 사람들의 감정을 가지고 노는 사람들도 있다.

배신이라는 개념에 훨씬 더 유연해짐으로써 이를 막을 수 있다. 많은 경우에 실제 상황이 행동보다 더 중요하다. 배신을 너무 과장하는 것일지도 모른다. 따라서 상대방이 기대를 충족하지 못하거나 원하는 바를 수행하지 않는 것일 수 있다.

Núñez, F., Cantó-Milà, N., & Seebach, S. (2015). Confianza, mentira y traición: El papel de la confianza y sus sombras en las relaciones de pareja. Sociológica (México), 30(84), 117-142.