왜 내가 가장 사랑하는 사람들이 나에게 상처 주는가?

11 8월, 2020
왜 내가 사랑하고 고마워하는 사람들이 나를 제일 상처 주는지에 대하여, 아마 자신에게 질문해보았을 것이다. 어떠한 이유가 있을까? 이를 찾아내기 위해 계속 읽어보자.
 

왜 내가 가장 사랑하는 사람들이 나에게 상처 주는가? 고통스러운 싸늘함은 내면의 깊은 부분에 영향을 미친다. 나를 생각하지 않거나, 등한시하거나, 갑자기 나에게 상처 주는 말을 하거나, 또는 예상치 못하거나 고통스러운 것을 행하는 것들이 고통스러운 싸늘함이다.

왜 내가 가장 사랑하는 사람들은 나를 아프게 할까? 놀랍게도 많은 사람이 자신의 삶에서 스스로 되뇌는 질문이다.

영국의 시인 조지 그랜빌(George Granville)은 사랑에서 초래된 고통보다 더 치명적인 고통은 없다고 말했다. 여러 면에서 이보다 솔직할 수 없으며, 사람들은 그러한 관계에 많은 정서적 에너지를 쏟아낸다. 친밀감이 뿌리를 내리고, 애정은 연계와 자신감을 유발하기 때문에 매일 사랑을 필요로 한다. 관계에서 안전하고 검증된 느낌을 받기 위해 이러한 것들이 필요하다.

결과적으로, 감정과 애정의 세계가 무너지면, 이는 육체적 상처 이상으로 아프다. 어쩌면 그냥 주위 사람들에게 지나치게 많은 것을 기대하는 것일 수도 있다. 그러나 이에 대해 이해해야 할 중요한 양상이 있다.

모든 사회 및 정서적 관계는 아픔을 예상할 수 없는 쓰이지 않은 계약의 산물이다. 이 원칙은 부모와 형제, 자매간의 가족 관계에 적용된다. 또한, 파트너가 배신하거나 고통을 유발하는 일을 하지 않기를 기대한다. 좋은 친구라고 생각하는 사람들도 마찬가지다.

 

이 주제에 대해 자세히 알아보자.  

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왜 내가 가장 사랑하는 사람들이 나를 상처 주는가?

말라가 대학교(University of Málaga)의 심리학자이자 생물학자인 마누엘 에르난데스 파체코(Manuel Hernández Pacheco)는 2019년에 ¿Por qué la gente a la que quiero me hace daño? (왜 내가 가장 사랑하는 사람들이 나에게 상처를 주는가?)라는 책을 썼다. 그는 특히 청소년 구성원들의 개념에 초점을 맞추면서 신경학적 관점에서 이 주제를 탐구했다.

사회적인 존재로서 사람들은 다른 무엇보다도 중요한 관계성이 필요하다. 기분이 좋아지고 스트레스를 적절히 관리하며 그룹에 속한 것처럼 느끼기 위해서는 건강한 애착이 필요하다. 이 모든 것은 특히 유년기와 청소년기에 필수적이다.

이로 인해, 어린이가 거부감을 느끼고 자신이 가장 좋아하는 사람들이 왜 상처를 입었는지 자신에게 묻는다면, 트라우마를 유발할 수 있는 심리적인 쓰라린 아픔을 실험을 할 것이다. 파체코 박사 또한 사람들이 고통스러운 관계에 시달린 후, 자존감을 북돋우기 위해서라도 반복적인 충격에서 벗어날 수 없는 이유를 탐구했다.

 

이러한 질문에는 단순히 구체적인 답이 없다. 그러나, 사랑하는 사람들에게 상처를 입히는 아픔의 영향 뒤에는 그 이유가 있다.

“모든 사람은 사랑과 전쟁에 있어 공평하다.”라고 생각하는 사람들

어떤 사람들은 애정에 관하여, 아무것도 논의할 필요가 없으며 어떠한 영향도 없다고 한다. 이러한 사람들은 자신이 무엇을 하든지 항상 용서받을 것이라고 확신한다.

이러한 유형의 사람들의 예로는 다른 사람에게 비밀을 말해 놓았으면서, 화내지 않으리라 생각하는 친구일 수 있다. 묻지 않고 두 사람 모두를 위해 결정하는 파트너일 수도 있다.

그들은 무엇을 결정하든 괜찮을 것이라고 가정하기 때문에 그렇다. 사랑은 조건적이고, 애정은 존중되어야 하며 매일 주의를 기울여야 한다는 것을 잊는다.

왜 내가 가장 사랑하는 사람들이 나에게 상처 주는가?: 왜-서로-에게-상처-받았는지를-말하며-기대고-있는-두-사람

내가 사랑하는 사람들이 왜 나를 아프게 할까

왜 가장 사랑하는 사람들이 나를 다치게 하는지 궁금하다면, 그들이 당신을 시달리게 한다는 것을 인지하고 있는지 자신에게 되뇌어 봐야 한다. 이는 사소한 질문이 아니다. 몇몇 가까운 사람들은 이를 깨닫지 못하고 부정으로 말하거나 행동할 수 있다. 의심의 여지 없이 이는 큰 문제이다.

 

예를 들어, 한 자녀의 재능을 항상 눈치채고, 다른 자녀의 재능을 무시하는 어머니나 아버지가 있다. 해로운 영향을 깨닫지 못하고, 무의식적으로 말하거나 행동할 수 있다.

반면에 하나의 결정적인 양상이 있다. 만약 선을 긋지 않거나 용납할 수 없는 범위를 알려주지 않는다면, 알아차리지 못한 채 계속 상처를 줄 수 있다.

다른 사람들로부터 기대를 많이 한다면

위에서 말했듯이, 모든 사회적 관계는 상대방을 상처 주지 말아야 한다는 암묵적 협의로 구성된다. 이것이 공존과 존중의 기본 원칙이다.

그래서 항상 사랑하는 사람들이 상처를 주고, 항상 상처를 받는다고 생각한다면, 아마도 문제가 있다.

  • 예를 들어, 공동의존적 인간관계는 주기적인 고통에 갇힐 수 있고, 그에 따른 손길이 필요하다. 그 관계가 괴로움을 초래한다는 것을 알 수도 있다. 그러나 그 사람에게 중독되어 있고, 옆에 머물 필요가 있다고 느낀다.
  • 관계에서  항상 상처를 받을 수 있는 또 다른 이유는 자존감이 낮기 때문이다.  아마도 많은 것을 필요로 하고 자기 자신에게 주지 않는 다른 사람들로부터의 관심, 사랑, 검증을 갈망한다. 절대 만족하지 않으면 아무것도 충족되지 않기 때문에, 이는 끝없는 고통의 나락이다.

사랑하는 사람들이 왜 상처를 주었는지 끊임없이 물어본다면, 다른 가능성을 감정할 필요가 있을 수 있다. 첫 번째는 그 관계가 고통스러운 만큼 가치 있는지이다. 두 번째는 자존감과 자기 개념을 향상해야 할 수도 있다는 것이다. 상처 주는 사랑을 위해 절대 정착해서는 안 된다는 것을 기억하자.

 
 
  • Pacheco, H. Manuel (2019). ¿Por qué la gente a la que quiero me hace daño?. DESCLEE DE BROUWER